Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит:
— Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания.
— У меня вроде все есть, ну хочу чтоб х*й по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется.
Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место, где с лягушкой встретился, и говорит:
— Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю.
— Трахни меня.
— Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено.
Ну да делать нечего, снимает штаны…
— И не поверите, товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет…

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Жизнь — как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг — х*й!

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что.

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно.
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да…Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо, что не вляпались!

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Смотрел как-то «Танцы со звездами». После выступления какой-то пары ведущий выдает: «Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!»

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул…Просто встаёт теперь только на лошадей…

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, хватит его так называть!

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!!
— Даа, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мёртвый.

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «25 литров 95-го!»

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что.

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Иванна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул…Просто встаёт теперь только на лошадей…

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет…А если б в глаз?!

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит:
— Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания.
— У меня вроде все есть, ну хочу чтоб х*й по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется.
Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место, где с лягушкой встретился, и говорит:
— Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю.
— Трахни меня.
— Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено.
Ну да делать нечего, снимает штаны…
— И не поверите, товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет…

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Фотографом и специалистом по селфи.
— Что он говорит?
— Говорит, что хочет умереть молодым.